Chacun, chacune manifeste son amour à sa manière. Cela varie selon une gamme d’influences telles que la famille, le tempérament, le vécu, le cercle social et les perspectives. Il nous arrive parfois de fournir des efforts sans qu’ils soient reconnus ou validés par l’autre. Si nous ne nous arrêtons pas pour y réfléchir, notre façon d’exprimer notre amour a tendance à répondre à nos propres besoins plutôt qu’au besoin de l’autre. Pourquoi? 

Parce que nous exprimons nos sentiments affectifs comme nous aimerions recevoir de l’autre. Par conséquent, nous risquons de nous sentir incompris et peu aimés. L’amour véritable est un acte volontaire qui contribue aux sentiments et au réservoir émotionnel de chacun et de chacune. Comment savoir si nos actions répondent aux besoins affectifs des personnes qui nous entourent? 

D’après Gary Chapman (1992), il existe cinq langages de l’amour, cinq façons qui nous aident à comprendre que nous sommes aimés.

Les paroles qui valorisent – La magie des mots. Ce langage s’exprime sous forme de compliments sincères, de mots d’encouragement, de reconnaissance, de paroles humbles et aimables. 

Les moments de qualité – L’attention, sans distraction. Ce langage s’exprime par des dialogues bienveillants, en faisant des activités en commun, par l’écoute active, par une présence totale de l’autre.

Les cadeaux – L’offre qui donne, reçoit. Ce langage s’exprime sous forme d’offrandes symboliques, qu’elles soient achetées, trouvées, fabriquées ou, tout simplement, sous forme de don de soi. Ce n’est pas une question d’argent, mais plutôt de visibilité.  

Les services rendus – L’initiative de faire, sans qu’on nous le demande. Ce langage s’exprime sous forme d’aide, d’efforts, de gestes ou de tâches. Ce langage requiert de l’énergie, du temps et de l’authenticité.    

Le contact physique – En respectant les limites de l’autre, ce langage s’exprime sous forme de caresses, par un toucher sur l’épaule, en passant la main dans les cheveux, en se collant ou en donnant un bisou. (Le contact physique doit être dans un contexte d’entente mutuelle.)

Lorsqu’on reconnait les cinq langages de l’amour, on peut analyser et interpréter ses propres besoins ainsi que les besoins des personnes qui nous entourent. En regardant à l’intérieur de nous-mêmes, on peut évaluer le langage que nous utilisons pour exprimer nos propres sentiments. Cette introspection nous fait découvrir notre langage dominant. Les gens ont l’habitude d’exprimer leur amour de la façon qu’ils aimeraient être aimés. En prenant le temps de s’arrêter sur l’expression de nos propres sentiments, nous pouvons reconnaitre que notre langage dominant n’est pas nécessairement le langage dominant des autres. Ce constat nous propose une boite à outils qui contribue à notre propre réservoir émotionnel, à celui de nos partenaires ou de nos enfants. 

Au cours de leur développement, les enfants apprennent, eux aussi, les langages de l’amour et la façon de communiquer leurs sentiments. Lorsque nous exprimons aux enfants notre amour sous forme de chacun des langages proposés par Gary Chapman, cela leur permet de recevoir et d’exprimer leurs propres sentiments affectueux de diverses façons. Sachant que les enfants sont des individus à part entière et qu’ils ont leurs propres intérêts et points de vue, cette approche leur permet d’évaluer, grâce aux causes à effets, la réceptivité de l’autre ainsi que l’aspect affectif interne. «Les enfants donnent du sens au monde qui les entoure par leurs expériences.»

J’invite toutes les lectrices et tous les lecteurs à observer les enfants qui font partie de leur vie. Offrent-ils des cadeaux précieux sous forme de cailloux? Est-ce qu’ils touchent les personnes qui passent près d’eux? Est-ce qu’ils disent souvent «Je t’aime»? Sont-ils toujours prêts à rendre service? À nous d’observer, d’analyser et d’expérimenter. Quelle est leur réaction selon nos actions en lien avec chacun des langages de l’amour? Plus nous exposons nos enfants aux langages de l’amour, plus ils sauront faire appel à leur langage dominant de l’amour et plus ils rempliront leur réservoir émotionnel. 

N’oublions pas qu’aimer est un verbe. Un verbe, c’est une action. Conjuguons ce verbe pour qu’il y ait de plus en plus d’amour autour de nous.

Quelles actions mettons-nous en place pour nourrir ces sentiments d’amour?

«Quand vous aurez découvert le langage d’amour le plus explicite de votre enfant, parlez-le avec lui. Mais ne négligez pas les quatre autres formes de communication de l’amour. Elles prendront même plus de signification pour lui une fois que vous exprimerez votre amour dans sa langue de prédilection.» — Gary Chapman